Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Анекдот

Эх, хотела дать ссылку на тот пост, где увидела этот анекдот, да забыла, где я его видела. Придется воспроизвести по памяти:

следователь: где вы спрятали золото?

переводчик: где ты спрятал золото?

чукча: не скажу

переводчик: он не скажет

следователь: переведите ему, что если он не скажет, мы его убьем

переводчик: если ты не скажешь, они тебя убьют

чукча: я зарыл золото около чума

Collapse )

Анекдоты

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!


Судья спрашивает  Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями

Collapse )

А пусть арабы убираются в арабские страны

Меня всегда удивляют комментаторы, которые пишут подобные вещи:  А зачем арабам тут представлять себя? У них навалом своих стран.

Или того же типа: у арабов куча арабских стран, пусть туда и убираются.

И, вроде, пишут это взрослые люди.

Collapse )

Как в анекдоте

Правительство: закрываем тренажерные залы, бассейны, летние лагеря, рестораны...

Рестораторы: а не будем мы закрываться

Правительство: да? Ну тогда мы вас вычеркиваем

А вот и анекдот про коронавирус

Звонок к больному в палату от лечащего врача:

— у вас обнаружен коронавирус

Больной: так что делать?! Вы будете меня как-то лечить?

— не волнуйтесь, больной. Для начала мы вам прописали блинную диету

— блинную диету? Что это такое?

— на завтрак блины, на обед блины и на ужин блины

— и что, это поможет?!

— х.. его знает. Но это единственное, что пролезает под дверь

Анекдоты про блондинок

Вот, утащила у одного юзера, понравилось:

- Ань, это такой кошмар, я только что с заправки - бензин так подорожал - невозможно...
- А мне все равно - я всегда на 300 рублей заправляюсь..

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер: здесь сумму напишите прописью!

Блондинка: А как это?

Менеджер: Буквами!))

Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— А и так, и так говорят.

Ну, и не совсем приличный:

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Оценщики чужой жизни

odober: Вот казалось бы Алсу звезда каких мало, ну что ей стоило нормального мужа выбрать, он как-то нелепо на ее фоне выглядит, хотя и ухожен черезмерно

ciciel: Как эксперт, кого бы вы ей посоветовали?

Люблю людей с юмором

Анекдот, которым Израиль может гордиться

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. 

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?