albetina

Category:

Не лезьте к детям в друзья

Вот здесь, у natali_ya обсуждают  расстановку приоритетов. Если коротко, то в центре, по мнению психолога, должен стоять сам человек, затем, в ближнем к нему круге — супруг/супруга, затем дети и после этого уже родители. А уж потом идут все остальные — друзья, знакомые, коллеги.

Ну что, я согласна с такой расстановкой. Почему в центре стоит сам человек — потому что это его жизнь и все, что он делает, он делает исходя из своих представлений о жизни и делает все, в общем-то, для себя. А почему потом супруг — потому что это самый близкий для тебя человек (в идеале, конечно, по-разному бывает) и он, если повезет, будет с тобой до самых твоих последних дней, а дети — что дети, они вырастут и уйдут и у них будет своя жизнь. Одна юзерша, у которой, по-видимому, нет ни мужа, ни детей, пытается это оспорить и считает, что на первое место надо ставить родителей. Что, в общем-то, довольно логично, если ни мужа, ни детей нет в наличии. Но здесь есть одно но...

Если человек уже достиг зрелого возраста и ему уже не светит муж/жена и дети, то, конечно, нормально, что в самый ближний круг выдвигаются родители. А вот если это выдвигание родителей начинает происходить в юности, то это, по-моему мнению, просто катастрофа.

За свою жизнь я была знакома с тремя женщинами, у которых это и произошло. У всех у них была очень и очень тесная связь с мамой, с детства, да что там, они просто шли в одной связке — мать и дочь. 

Одна из них, назову её Лариса, была просто зациклена на маме. Мама сказала вот это, а вот мама думает так, а вот мы с мамой... При этом она была вполне себе приятной внешности, умная, заядлая театралка. Но вот это вот постоянное назойливое присутствие этой мамы сводило все на нет. Мама Ларисы постоянно передавала нам приветы и мы, хотя и в глаза её не видели, тоже были вынуждены постоянно передавать приветы и ей. Мама Ларисы знала о нас все — кто замужем, сколько детей, чем увлекаемся, какой у кого характер, кто что сказал, кто с кем поссорился, мама присылала нам на работу свои кулинарные творения и мы, впрочем, вполне искренне, восхищались её кулинарными талантами. Добавлю, что мама Ларисы была женой военного и никогда в жизни не работала, вот и пыталась жить жизнью дочери. Как-то раз родители Ларисы отправились в отпуск куда-то на юг и обратный рейс самолета задержался. Лариса на полу в туалете, где мы курили, билась в истерике — ааа! Нам все врут! Самолет разбился! Пока одна из нас не дала ей пощечину, истерику невозможно было остановить. Самолет приземлился благополучно, ну, была небольшая задержка.

После этой истерики я сказала Ларе, что она распустила себя до безобразия и ей надо взять себя в руки. «Ах, ты ничего не понимаешь! У меня такая тонкая и ранимая психика». Ладно, я поговорила с подругой, которая в ту пору работала зав.отделением неврологии и она организовала ранимой Ларисе консультацию у крутого профессора-психиатра. Он долго беседовал со страдалицей и в конце концов вынес тот же вердикт, что и я: «голубушка, вы себя распустили до безобразия. У вас совершенно здоровая психика».

Лариса хотела родить ребенка, но не получилось, так и пришлось ей коротать век с мамой, папа к тому времени умер. А потом мы уехали в Израиль и я потеряла её из виду.

Вторая героиня этой истории моя подруга, мы с ней подружились на работе в нефтяном институте и дружим до сих пор. Она и в Израиль приезжала несколько раз и мы в России всегда с ней встречаемся.  Назову её Алина. Когда мы познакомились, она была стройной симпатичной блондинкой.

В семье у них было трое детей. Но брат рано женился, ему построили кооперативную квартиру и он ушел из родительского дома, младшей сестре тоже организовали кооперативную квартиру. У них было много родственников и все они поддерживали друг друга, некоторые из родственников занимали очень не хилые должности, постоянно мотались по заграницам. А вот моя Алина осталась с родителями, уйти она не могла. К тому времени у матери обнаружился рак груди и Алина всё свое свободное время проводила с матерью. И вот надо же, всё повторилось, как и в истории с Ларисой. Мама передавала нам приветы, мы ей, мама знала обо всех коллегах Алины все, что можно, мы ели её пироги и торты и восхищались. Когда у мамы ухудшалось состояние, Алина была сама не своя, все у неё валилось из рук. Можно сказать, что она посвятила свою жизнь матери. И ведь были кандидаты в мужья, но как Алина могла уйти из дома, от больной матери?  Потом мама умерла и Алина стала ухаживать за больным отцом-фронтовиком. Прошли годы... И вот моя подруга уже на пенсии. И страшно сожалеет, что не родила ребенка. Она говорит: «хожу на почту пешком, чтобы оплатить коммунальные счета, хотя я могу сделать это по телефону. Но ведь надо же чем-то занять свою жизнь». 

А вот и третья история. Опять моя коллега по работе, уже в Израиле, пусть будет Елена. Невообразимо тесная связь с матерью.  Единственная дочь. Вся жизнь матери заключается в её дочери. Мама держала дочь на коротком поводке. Не дай бог Елене задержаться с работы на 10-15 минут, её мама уже в истерике, лежит на диване, схватившись за сердце. Мама звонит ей на работу каждые сорок-пятьдесят минут и они подолгу разговаривают. Я сначала недоумевала — о чем можно говорить практически весь день? Потом случайно услышала, как мать рассказывала дочери про соседей, кто-то не выкинул мусор как полагается, кто-то что-то не то ей сказал и так далее. Как-то раз мама позвонила, а Елены не было на месте, трубку взяла я. «Вы уж передайте Лене, что я звонила». Я пообещала передать. А тут, как на грех, ко мне пришел программист обсуждать какую-то проблему и я проворонила возвращение Елены в комнату и не успела ей сказать, что звонила её мама. Когда я спохватилась, мама уже перезвонила и они долго разговаривали по телефону. Потом мне еще не раз доводилось снимать трубку, когда звонила мама Елены и она каждый раз с явной скорбью в голосе добавляла: «если вы, конечно, не забудете!». И я чувствовала себя виноватой. Елена тоже была симпатичной блондинкой  и у неё даже начал складываться роман с одним из наших программистов. О, какой это был человек — спокойный, доброжелательный, интеллигентный, такого мужа можно только пожелать. и все шло у них хорошо, роман развивался ровно до того момента, пока Елена не пригласила всю нашу группу на празднование своего сорокалетия, пригласила она в том числе и этого программиста. И вот сидим мы за праздничным столом и вдруг мама Елены начинает гладить её по волосам и приговаривать:«ах, ты ж моя единственная доченька». Еленин ухажер переменился в лице и с тех пор их роман покатился вниз и так ничем и не закончился. В сорок два года у Елены был еще один шанс выйти замуж — к их родственникам или знакомым приехал молодой человек из Украины и Елена ему очень понравилась, он был готов заключить брак. На что Елена только фыркнула — «как можно, он же не еврей». Ну что... Сейчас Елене лет 60. Иногда я встречаю её с матерью в центре Нетании. То есть, мама воспитала себе сиделку на старости лет, а вот что с дочерью будет в старости, она как-то не задумывалась

Резюме: не надо пытаться стать друзьями своим детям, друзей они и без нас найдут. А мы должны с достоинством и терпением исполнять роль родителей

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded